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sexta-feira, 1 de julho de 2011

Argentinos ricos

Três argentinos e um brasileiro fumam um baseado no terraço de um edifício:

O primeiro argentino:

— Eu tenho muito dinheiro… Vou comprar o Citibank!

O segundo argentino:

— Eu sou muito rico… Comprarei a General Motors!

O terceiro argentino:

— Eu sou um magnata… Vou comprar a Microsoft!

E os três ficam esperando o que o brasileiro vai falar. O brasileiro dá mais uma tragada, faz uma pausa... E diz:

— Não vendo!

terça-feira, 26 de abril de 2011

Argentino Judas

Era uma cidadezinha pequena bem na divisa do Brasil e Argentina. Na realidade, a avenida principal é que dividia o Brasil da Argentina.

Chegara na manhã de sábado, o novo padre da única igreja daquela cidade. Conheceu todo o lado brasileiro e a tarde foi visitar o lado argentino.

Preparou o sermão do dia seguinte e foi dormir. A Igreja fica cheia para a missa das 10, argentinos, brasileiros, o prefeito, etc... Começa o sermão:

- Irmãos... Estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus. Aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui...

Ohhhhhhh!!! O maior tumulto tomou conta da igreja!

Os argentinos saíram xingando o padre, houve briga na porta da igreja, o prefeito levou a mão na cabeça, indignado! Acabada a confusão, o prefeito foi falar
com o padre na sacristia:

- Padre, pega leve, os argentinos vem para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isto!

Durante a semana não podia ser diferente - a conversa entre todos era a mesma: O padre e o sermão do domingo.
Aquele zum zum zum todo foi fazendo as pessoas ficarem curiosas e querendo saber mais o que tinha acontecido.

Finalmente, chega o domingo seguinte. O prefeito chega na sacristia comenta ao padre:

- Padre, o senhor lembra do que conversamos antes, não? Por favor, não arrume nenhuma encrenca, certo?

Começa o sermão:

- Irmãos... Estamos aqui reunidos hoje para falar de uma pessoa da bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher prostituta que tentou Jesus como estas argentinas que
estão aqui...

Não deu outra: pancadaria na igreja, quebraram velas nos corredores, tapas, socos e algumas internações no pronto-socorro da cidade. O prefeito novamente foi ao
encontro do padre:

- Padre, o senhor não me disse que iria pegar leve? Pô, já era difícil o comércio nesta cidade, agora vai ficar pior ainda. Padre, se o senhor não amansar, vou escrever uma carta à Congregação e pedir a sua retirada imediata!

Naquela semana, o tumulto era maior ainda. As velhas beatas choravam; havia brigas por toda parte; o comércio quase não funcionava. As conversas eram
maiores ainda e todos não perderiam a missa do próximo domingo nem por decreto! Na manhã do domingo, o prefeito entra na sacristia com a polícia e a espalha
pela igreja:

- Padre, pega leve desta vez senão te levo em cana!

A igreja estava abarrotada, saindo gente pelo ladrão.
Tinha gente pendurada nos lustres, agarradas nas pilastras, segurando os vitrais. Quase não se conseguia respirar de tanta gente. Começa o sermão:

- Irmaos.... Estamos aqui reunidos hoje para falar do momento mais importante da vida de Jesus Cristo: A Santa Ceia (O prefeito então respirou aliviado)

- Jesus, naquele momento disse aos apóstolos: Esta noite, um de vós irá me trair! Entao Paulo pergunta:
- Mestre, sou eu?
E Jesus responde:
- Não, Paulo, não é você.
No que Pedro pergunta:
- Mestre, sou eu?
E Cristo responde:
- Não, Pedro, não é você.
Entao Judas pergunta:
- Mestre, soy yo?...

segunda-feira, 25 de abril de 2011

Argentino tirando documentos

Um argentino responde às perguntas do funcionário do governo, para tirar documentos:
- Nome?
- Antônio Gardelón.
- Idade?
- 32 anos.
- Casado?
- Solteiro.
- Sexo?
- Enorme, enorme!

Argentino, judeu, hindu perdidos na floresta

Estavam perdidos na floresta um hindu, um judeu e um argentino. Ao cair da tarde os três encontraram uma casinha modesta perdida por ali. Aproximaram-se e bateram à porta. Atendeu um senhor de certa idade:
- Pois não?
O judeu, adiantando-se começou a explicar o caso:
- Sabe o que é: estamos perdidos e a noite está caindo! Seria possível passarmos a noite por aqui e de manhã continuamos a procurar a saída desta floresta?
O senhor respondeu:
- Tudo bem! Só tem um problema: o espaço aqui na casa só da para dois. Algum de vocês terá que dormir no celeiro.
O hindu se prontificou:
- Eu vou. Não há problema algum.
E foi-se. E os outros entraram... Daí a dez minutos:
- Toc! Toc! Toc!- Batem à porta. Foram atender e encontraram o hindu:
- Sabe o que é: não haveria nenhum problema em eu dormir no celeiro, mas é que lá há uma vaca que para mim é um animal sagrado. Eu não posso dividir o mesmo local com a vaca, pois considero isto um desrespeito.
O judeu se prontificou:
- Tudo bem! Eu vou dormir no celeiro.
E foi-se. E os outros entraram... Daí a dez minutos:
- Toc! Toc! Toc! - Batem à porta. Foram atender e encontraram o judeu:
- Sabe o que é: não haveria nenhum problema em eu dormir no celeiro, mas é que lá há um porco que para mim é um animal impuro. Eu não posso dividir o mesmo local com o porco, pois considero isso um desrespeito às minhas convicções.
O argentino se prontificou:
- Tudo bem! Eu vou dormir no celeiro.
E foi-se. E os outros entraram... Daí a dez minutos:
- Toc! Toc! Toc! - Batem à porta.
Eram o porco e a vaca!

sexta-feira, 15 de outubro de 2010

Argentinos na festa

Chegam dois argentinos em uma festa e um diz para o outro:
— Vamos falar para eles que somos argentinos?
— Não, que se danem!

sexta-feira, 17 de setembro de 2010

Argentino com complexo de inferioridade

Um psicólogo que vive em Ciudad Satélite chama por telefone as quatro da manhã seu colega que vive no Pedregal e diz:

— Pancho, vem com urgência, tenho um caso único no meu consultório.

— Mas como a estas horas; irei de manhã.

— Tem que ser agora, esta e uma grande oportunidade: único!

O medico do Pedregal, de pijama pega seu carro e chega a ciudad satélite:

— Mas o que pode ser tão urgente?

— Tenho um argentino no meu consultório...

— E o que tem, eu também atendo muitos!

— Sim, mas com complexo de inferioridade?

terça-feira, 15 de dezembro de 2009

Proposta indecente de um argentino

Um turista argentino chegou ao Brasil e, sabendo da boa fama de nossas prostitutas, foi direto para um bordel. A cafetina mandou Dayane, uma das suas garotas mais jovens, para falar com ele.
Depois de alguns minutos de papo e carícias, ele cochichou alguma coisa no ouvido de Dayane e ela foi embora, muito assustada. A cafetina não entendeu nada e mandou Shirley, uma mulher mais experiente para conversar com o turista.
Depois de apalpar as partes mais carnudas da moça, o turista cochichou algo no ouvido dela. A moça deu um pulo, furiosa, e foi para o outro lado do prostíbulo. A cafetina não se conformou!
Foi pessoalmente falar com o turista e se ofereceu para satisfazer os seus desejos. Então ele se aproximou da cafetina e sussurrou no ouvido dela:
— Yo puedo pagar en pesos argentinos?

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quinta-feira, 30 de julho de 2009

Punição por beber em praça pública

Compra da China estavam um brasileiro, um americano e um argentino, todos bebendo na praça, mas como na China é proibido, eles foram pegos em flagrante. Presos , foram mandados ao Juiz da China para receberem sua sentença.
O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição.
Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:

- Você americano! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja! E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas.
Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas das 20 prometidas.

- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa! – Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi.
Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas.
Mas ficou feliz porque passou a perna no americano!
Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro… povo simpático, bom de futebol, humilde…
como eu gosto do seu povo, você terá 2 pedidos!!!
- Bem, eu quero levar 100 chicotadas…
- Espantoso!!! Ainda por cima é corajoso!!! – Seu pedido será realizado!!!
- Qual é o próximo pedido?
- Amarra o argentino nas minhas costas!!!!!

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sexta-feira, 24 de julho de 2009

Futebol: Brasil vs Argentina

Notícia de futebol no principal telejornal argentino.
Brasil y Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America:

Zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!

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Nordestino vs Argentino

Sabem o que dá no cruzamento de um nordestino com um argentino???

Um porteiro que pensa que é síndico.

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Terremotos na Argentina

Por que é que não há terremotos na Argentina?
- Porque nem a terra os engole...

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Casamento de argentino

Por que é que os argentinos em geral, preferem não se casar?
- Porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam.

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Partos prematuros na Argentina

Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
- Nem as mães agüentam um argentino por 9 meses!

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Filho argentino

O argentininho fala com o seu pai:
- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso argentino.
- Para tener un hijo como yo.

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Negócio mais lucrativo do mundo

Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale.

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O que é o ego?

O que é o ego?
O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós...

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Piadas de Argentino: Afogamento

O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?
- O resto da família.

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Entrevistando um argentino

Um argentino estava sendo entrevistado na TV.
Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E por que?
- Bueno, fue el quien me criou!

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Maradona, melhor jogador do mundo

Segundo a imprensa argentina, Maradona foi
o melhor jogador do mundo e um dos melhores
da Argentina.

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Mapa-mundi de Buenos Aires

Como se faz para reconhecer um argentino
numa livraria?
- Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.

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